[笑話]不只吹牛，還會扯蛋!

huifang

有一個歐巴桑搬到一棟新的公寓，她注意到每天早上會有一個小孩在樓下對整棟公寓大喊：「大家好~~~」
她覺得這麼可愛又有朝氣的小孩子已經很少見了！
有一天，小男孩又出現了，還是對著整棟公寓喊「大家好~~~」
歐巴桑覺得這個小男孩很有禮貌，便對他喊回去：「小朋友，偶們都粉好，你好不好啊？」
小男孩楞了一下，接著……：「我找我朋友戴家豪，關妳屁事啊！」

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李鵬到某地視察，見歡迎條幅上寫《歡迎李朋同志》，李鵬大怒：「我的鳥呢？」
秘書趕忙小聲說：「當年毛主席來時，也只掛《歡迎主席》，連毛都沒有！」

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一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道：小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！
空姐：!!!!!!
空姐：靠窗的這位先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？
旅客：你是服務員，還是我是服務員？"
很禮貌的空姐：先生，我是服務員，但我不是長臂猿！

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飛機落地前，空姐要做好籤封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐：對不起，我們都封了。
旅客怒：我不過就要個可樂，你們就瘋啦？
空姐：!!!!!

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人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
距離產生的不是美，而是第三者。
五毛和五毛是最幸福的，因為他們湊成一塊。
夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝......
請不要叫我宅男，請叫我「閉家鎖(畢加索)」：請不要叫我宅女，請叫我「居裡夫人」。

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某家航空公司正在推行特價優惠活動：
如果太太跟先生一起乘坐商務艙，先生只需要為太太付半價的機票。
該公司的顧客服務部門，希望得知顧客對此活動的反應，於此就寄出一些問卷調查給這些商人的太太們。
不過收到回函幾乎都是〝我什麼時候跟我先生一起坐過飛機？〞

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一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關，原來他早把視力檢查表背熟了。
不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。
量出來的結果老機長的視力竟然近乎盲的程度！
醫生：「你這種視力是怎麼開飛機呢？」
老機長：「很簡單，就都聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，跑道什麼樣子，我熟得很。」
醫生：「喔，這我明白，可是起飛之後呢？」老機長：「起飛之後更簡單，換成自動駕駛就好了。」
醫生：「嗯，那降落呢？這就不容易了吧！」
老機長：「當然也是聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽‧‧‧‧‧‧
當我聽到副機長開始大叫〝媽啊！〞的時候，我就知道該把機頭拉起來了，那我們就會降落得很順利，很漂亮。」

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救護車的英文叫「ambulance」——中文發音是：「俺不能死」。
真好記，我一下子就記住了！

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某省長因貪腐入獄，兒子大學畢業，找不着工作，探監時訴苦。
爸爸寫了一字條兒，讓兒子找他以前的下屬幫忙。兒子問：人走茶涼，現在寫條子，有用嗎？
爸爸說：「我在台上的時候，想讓誰當官，就讓誰當。現在，我在監獄裡，想讓誰進來，誰就得進來。
放心吧，兒子，我的條子還是照樣有效！」

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兩會修改新《婚姻法》，打字員一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。
人大會審議時普遍反映：就這一條改得好，與時俱進！
甲代表：好是好，就怕貨源保不了；
乙代表：好是好，就怕時間有點少；
女代表：好是好，就怕男同志身體受不了；
法律界代表：好是好，就怕孩子父親不好找！

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有一個媽媽帶了兩個小孩坐火車，車坐太久，孩子開始無聊，在椅子上扭來扭去，打擾了母親補眠，這位媽媽就揚起手來，打了弟弟一巴掌，罵說：「煩死了，真不知道當時為什麼要生你？」
哥哥大聲說：「我知道，因為沒有戴保險套。」
全車廂的人都笑了。那母親面紅耳赤，狠狠的打了哥哥一個耳光說：「考試的時候什麼都不知道，現在又知道那麼多。」
哥哥哭叫著：「我沒有說錯，老師說，如果沒有戴保險套就會生下你不要的孩子。」

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幾個男子合資要開一家公司，為了彰顯公司的霸氣，特取名「能力」！
「嗯！『能力公司』聽著多霸氣啊！」
於是大家興高采烈地去申請並拿回營業執照
拿回來後大家幾個都傻眼了
只見執照上大大地寫著…………………………
『能力有限公司』

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一隻公牛慌張的對母牛說： 快跑，電視名嘴來了。母牛：名嘴來就來，我幹嗎要跑？
公牛：名嘴專吹牛，妳還不跑。
狂奔的母牛回頭對公牛說：為什麼你也跟著跑？
公牛：唉，妳不知道~那些名嘴不只吹牛，還會扯蛋!